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Ya llegó diciembre, señor Diablo

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Vincent

Uno no le puede pedir como aguinaldo cosas privadas, pecaminosas o placen teras al Niño Jesús, a su padre o a la tercera persona aquella que en este mismo momento no recuerdo su nombre, tampoco al gordete de Santa Claus. Sería objeto de miles de críticas, peores de las que ya me han hecho o señalado durante mi accidentada trayectoria política, si, por ejemplo, dije ra: Señor Claus, ¿podría usted traerme a mi hogar como regalo a Diosa Canales, un par de noches, vestida de enfermera con media caja de Don Pérignon y que se fije en mí como si fuera Cristiano Ronaldo? Bueno, eso sería blasfemia, saldría de inmediato el cardenal Urosa con una gigantesca cruz a pegármela por la cabeza. Me declararían persona no grata en todos los países que reclaman para sí la nacionalidad de Santa. En fin, sería un maremágnum. O si se me ocurriera decir: Amigo Niño Jesús, dile a tú papá, por favor, o hazlo tú mismo, que me ayuden en eso del Kino que esta semana está en los 25 millardos y tengo 14 años jugando y no me he ganado pero ni un centavo. Bueno, se armaría la gorda. Se reuniría de inmediato el cónclave cardenalicio y saldría casi de inmediato humo negro por la chimenea del Vaticano como señal de que he sido ejecutado y mi alma carbonizada inmisericordemente. A eso no me puedo arriesgar, así que opto por pedirle a Satanás, quien sabe tanto por Diablo como por viejo, que me complazca en mis deseos más atrevidos y picarescos. Primero, ese grupito de her mosas damas, conocidas como las chicas Polar... bueno, le solicito, amigo Leviatán, les cambie el nombre a las chicas del 28 y se dediquen de ahora en adelante a los oficios del hogar, del hogar mío, por supuesto. En segundo lugar, mi Diablo preferido, quiero copia de la llavecita esa con la que se abren las bóvedas del Banco Central donde está el oro que Merentes cuida con tanto fervor...

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